ACJA 生活旅遊趣

Jevon 每次在車上睡著, 到達目的地前叫他清醒, 他必定哭鬧不肯起來, 或者哭著要人抱…
要花很多時間才能說服他下車…(針對這點, 也是常讓我氣得火冒三丈…)
今晚在車上, 發現他安靜無聲時, 就知道他想睡了..他是個不愛午睡的孩子,
所以通常6~7點就會精神不濟, 車上搖搖晃晃的, 等於是大搖籃…

我趁他睡著前說: 你想睡覺嗎? (Jevon:恩)
可我不想讓你睡, 因為等會兒到家叫你起來, 你一定又會哭, 不肯下車.
(Jevon:我不會)
若你會, 該怎麼辦? (Jevon不回答)
那我就留你在車上繼續睡囉. (Jevon :不要)
如果你能做到..睡著被叫醒會乖乖下車走路, 那你就睡.
若你做不到, 該怎麼辦呢? (Jevon 斬釘截鐵說: 回去罰站100分鐘)
我也簡潔有力回答: 好!

結果….他一路都沒睡, 努力撐著. 我放聖誕節CD給他聽, 他轉為有精神哼唱到家.

回到前文的洗碗事件. 
我對著撒嬌不想洗碗的Jevon說: 我有跟叔叔阿姨們提到你很棒, 回到家都會自動洗碗,
 我原本以為你天天都會洗, 結果可惜的是你只洗三天就不想洗了. 不然這樣,
你可以選擇一三五洗三個碗, 或是每天洗一個碗就好. 你覺得如何?

Jevon 聽了後, 神情輕鬆笑著說: 我想洗一個.
 轉身離開時, 又來個回馬槍, 燦爛笑著說: 媽咪~ 我可以多 洗一個湯匙盒子嗎?
(我回他當然可以!)

接下來寫功課時間. 我要他把珠心算功課寫完, 他說: 我明天寫可以嗎? 好多喔!
我跟他解釋: 星期四要交功課, 今天星期二, 你還有兩天時間, 現在的確晚了點,
你可以今天寫一半. 明天再寫一半. 或者今天寫多一點, 明天就只要寫一些些,
這樣有更多時間可以遊戲. 但若是你今天不寫, 那你明天會很痛苦,也沒得玩了. 
Jevon 認真聽完後說: 好! 我今天寫…. 結果他很快速度寫了2/3. 

最後一場, 洗澡, 一向貪玩的Jevon , 總愛在洗澡時順便玩點小遊戲.
(這也是我們家的親子之樂, 他與爸爸的感情就在浴室一起洗澡建立的)

今晚他要求玩自創的毛巾遊戲
(一個杯子上頭舖上一條毛巾, 然後慢慢倒水進去,然後觀察毛巾的變化, Jevon稱之為火山爆發遊戲… )

我要他洗頭. 他拖拖拉拉說: 我還沒玩到耶~
我: 你要玩多久?
Jevon: 一分鐘 (我答應他) 時間到了, 他還意猶未盡….
我: 你若繼續玩一分鐘…睡前的10分鐘遊戲時間, 就會跟著少一分鐘.
Jevon沒反應繼續玩, 但我知道他有聽到.
我: 現在你只剩下7分鐘
Jevon迅速回答: 我在收拾了.

(很好~這一場又沒有爭執, 而且只花三分鐘的良性談判, 就能愉快的把澡洗完)

我跟爸比分享今晚與Jevon溝通談判的例子, 以及分享這幾天總匯幾本教養書籍所獲得的感想,
我們兩夫妻, 像是找到心理醫生給我們正面肯定那樣雀躍.

“教出好兒子”, 這本書有段文寫著:
管教小孩憑藉的是清楚的頭腦, 而不是你的高大身材或是壞脾氣. 仔細聆聽小孩說些什麼,
關心他們的感受. 你漸漸沿著斜坡往下走, 而那個由你一手照料的嬰兒, 將成為與你平起平坐,
請你吃晚餐的二十一歲男人.

不斷地和另一半討論”我們做得如何?” “有什麼需要改進的地方?” 如團隊般教養孩子,
能讓夫妻雙方產生新的聯結. 如果不知道該怎麼做, 該如何回應小孩, 就跟另一伴商量.
你不需要知道所有答案, 身為父母的過程就是犯錯, 修正錯誤, 然後繼續過生活.

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雖然我常覺得我沒有把Jevon教好, 但還好我與孩子的爹, 總是站在同一條線上,
一起討論, 一起合作, 再一起修正, 再接再厲!

目前為止, Jevon 幼稚園的中師&外師都對他很好.外師甚至欣賞他的個性.
我們也朝學習運用談判技巧與他達成共識, 尊重與聆聽他的需求.
但~ Jevon 明年即將上小學, 未來的老師, 能不能接受或者應付一個這麼有主見且意見的孩子,
答案我不確定, 其實還有點擔心. (台灣現在是否仍然填鴨式教學? 我想以後慢慢就可知道)

但我會先給他打預防針. 先讓他了解狀況, 讓他能夠在未來的學習環境裡, 從容面對.

好比他想要弟弟, 也是先讓他了解後果, 他明瞭接受後, 我才生弟弟的.
所以至今, 他幾乎不會跟弟弟爭寵, 因為~他早已知道會發生什麼狀況, 而且~是他的決定, 他要當哥哥!

前晚去拔牙也是, 我們勸他再等等, 但他不接受. 他說牙齒搖晃會痛, 於是爸比跟他描述拔牙過程,
他了解後自己做決定要去找醫生拔牙, 我們就尊重他, 儘管他會怕, 但他會為自己的決定負責, 很勇敢的張開嘴………
事後~ 他非常滿意自己做的決定. 到現在…他照鏡子看到嘴裡那顆洞, 依舊很開心說: 我的牙齒終於拔掉了!  

再分享書中一段文: 
有機會做自己覺得有義意的選擇, 會讓人覺得比較幸福, 也比較能應付壓力. 這種人在談判時比較冷靜有效. 
兒童也是如此.

教養之路, 沒有始末, 只有延續與熱誠. 小孩成長, 父母也要跟著成長.
 謹以此文~ 獻給我們的大兒子~貝克紘 Jevon