ACJA 生活旅遊趣

主動說要洗碗的Jevon, 洗了3天後, 跟媽咪說~我今天不想洗碗了, 因為手好痠. 連大人都常有三分鐘熱度, 更何況小孩.

要小孩自動自發做家事, 除了培養他對自己事物負責的態度, 也能讓他體會父母的辛勞, 更而增進親子間的互動關係. 
因此, 洗三個, 洗一個, 都是洗碗. (本就不要求他洗幾個碗,主動說要洗碗就很棒了)

但若此時堅持要他洗三個碗, 等於否決&不接受他現在的想法, 通常這樣, 他就會哭出來. 
而以往我們就會開始唸他~ 這麼點小事就哭, 你怎麼這麼愛哭?
數到3若還是哭, 就扣分數扣貼紙… 若鬧得再兇, 就得去陽台報到.
總之, 這樣的爛戲碼, 前後可能會鬧上15~30分鐘. 而每天至少哭1次,假日最多可達3~4次. 
一周親子共處時間, 等於都在聽他的哭聲.

他從小就愛哭&盧, 很會談條件, 過去,我跟孩子的爹, 對於他這樣的個性感到傷腦筋, 甚至常生氣, 
覺得他老是跟大人的權威挑戰, 對於大人的命令, 第一時間絕對不服從, 而是講條件~討價還價…
例如: 叫他去洗澡, 他絕對不會說好, 而是先說: 那我洗完澡可以玩10分鐘嗎?
叫他去寫功課, 他就說: 可是我現在想玩…可以只寫一行嗎? 寫完能看卡通嗎?
出去玩跟他說時間到了要回家, 他也不會乖乖就範, 而是說: 我還沒玩夠, 我還想玩, 你不是說我可以……
儘管給他5~10分的緩衝時間, 但約定時間到, 他還是盧&繼續談條件..我可以再玩嗎? 拜託… (這時, 親子戰爭一定爆發)

我們常對他說: 你怎麼這麼多意見,要你做什麼…你就不能說”好”嗎?

過去我堅信, 嚴厲管教與堅持命令可以改變他不聽話的惡習.
但這一年來, 成效不彰, 反而增加親子爭執. 他偶爾會因為大人的權威或恐嚇而勉強服從, 
但..他不快樂,  老實說~ 我們也不快樂!
糟糕的是, 這一刻改了, 下一刻他又犯…  他依舊意見一堆,不愛服從, 老跟大人談判…甚至操控局面….

這些年, 身邊蠻多友人對於Jevon的看法, 幾乎負面大於正面
Jevon 一個可以抵三個小孩 / 帶他會很累 /他很糟糕 /沒人緣 /愛講話/兇悍

喜歡他的人少之又少(倒是偶爾遇到老一輩的人會誇讚他, 而我們並不認識) , 
除此, 的確仍有 少數友人欣賞 Jevon 的特質, 那~真的讓我很驚喜. 
但我依然很慚愧~ 因為~ 連做媽媽的我, 也都不懂欣賞自己的孩子. 

誰不希望自己的孩子被稱讚肯定, 但..面對眾人的眼光與評語, 我其實一度憂鬱挫敗, 覺得有個這麼難教的孩子而沮喪.
曾幾次, 我想帶Jevon 去看兒童心理醫生. (但好像是我這媽比較需要被輔導!?)

慶幸的是, 眼淚留一下下後, 隨時充電, 隨時再出發. 我與孩子的爹, 從沒放棄過, 
好幾次埋在圖書館/書局,閱讀一本本親子教養書籍, 只要買書, 也少不了親子相關的書, 
每次與朋友聚會, 也會學習他們分享很棒的經驗.
努力在哪裡? 收穫自然在那裡!
我從書籍中, 朋友的經驗談中獲益不少, Jevon 是有進步的,
只是他可能比其他小朋友, 需要更多時間與更多耐心教導, 才能讓他消化許多規矩~教條~命令.

談到教養書籍, 影響我教育 Jevon 獲得很大改善的第一本書是~我數到3喔! 這本書到現在都很受用,
只是, 隨著Jevon越大, 口齒越伶俐, 要對付他眾多的意見…數到3ㄛ, 已經不夠用.

直到最近, 看了一本有關”最受歡迎的談判課”書籍. 這本看似與親子無關的書, 其實內容有一章是關於: 親子之間的談判.

書中有段文章:
約翰每次叫3歲女兒刷牙時, 都得僵持很久. 後來他讓女兒挑選牙膏, 刷完牙後, 他答應讀她想聽的故事給她聽.
約翰說:這效果就好像按開關一樣, 她馬上答應刷牙. 我給她一些掌控權, 她覺得自己有權力, 願意達成我的目標.
他們不必放棄什麼, 而是各自貢獻了一些東西.

叫小孩子閉嘴乖乖聽話 是在傳達一種很糟糕的訊息, 這是在貶抑孩子, 等於是在說孩子的觀點不重要.
這會導致他們不願聆聽, 想辦法反抗.
研究顯示, 自己做較多決定的孩子比較自動自發, 有創意, 健康, 聰明, 更有自信…

讓孩子參與決策, 這招很有效. 跟孩子交換評價不相等的條件….小孩子很愛交換東西.
菲利浦….他的三歲兒子伊森不肯離開浴缸, 他想一直待在浴缸裡玩玩具. 我告訴他, 如果現在離開浴缸,
明天可以在浴缸裡泡有顏色的水. 他兒子同意了, 馬上離開浴缸. 即使是三歲小孩也願意協商.

孩子達成你目標的意願, 與你對帶他們的方式息息相關. 尊重孩子可以訓練他們也尊重你.
這不表示你必須同意他們做的每件事, 而是指當你回絕他們時, 需要提出理由, 就像你對待成人時一樣.

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還有很多例子, 都非常受用. 讀這本書之前, 我從沒想過,
原來對於意見&主見很多很強的孩子, 也能有這麼樂觀與正面的評價.
我以為..這樣的孩子, 多半是令大人頭痛且不受歡迎的..

過去, 我與孩子的爹, 幾乎是沿用上一代教導我們的方法來教兒子, 也就是用大人的權力壓抑&命令小孩服從.
 儘管我們也會跟孩子交換條件來迫使他聽話, 但, 都是以不開心, 越講越氣, 嚴重時變成大吼大叫收場.

我們越是打壓Jevon愛講話, 愛表現, 愛談條件的個性, 反而讓他越想辦法反抗. 尤其, 當他一個條件又提出一個條件,
卻通通被我們否決時, 他最後就是大哭來表達不滿與委屈. 而我們…卻還是認為”堅持”到底, 才是對的.

在某方面與事物上(例如安全性與基本禮儀…等等較重大事情), 父母的”堅持”是絕對重要, 但生活瑣事上的親子互動,
一味堅持要孩子聽令於父母, 而沒有任何談判空間, 就會淪為專權. (這是我近日來~拜讀幾本書後所得到的感想)
現在小孩, 接受訊息比我們多太多也太快, 比起我們當小孩時聰明許多, 
什麼是對他們最有利的事情, 他們內心其實超乎我們想像的明瞭.

我與孩子的爹, 老早就清楚Jevon 喜歡且享受握有決定權, 那樣能帶給他自信與快樂,這是他的特質. 
只是我們不懂欣賞, 認為他是在~找麻煩! 回想每次他自己決定的事情, 他真的比較認命且說到做到. 
反之~ 用威權壓抑他的意見或要求, 小則嘟嘴巴勉強服從,大則哭鬧收場.

我們好愛Jevon, 我們好珍惜每個與兒子們相處的親子時光. 我們不願浪費時間在親子爭執上…  

思索書中文章後, 我細心反省檢討, 這幾年的教養. 我有對~也有錯.
對於正確的, 我感到無比欣慰. 錯誤的~就要立刻改善. 
我什麼方法都有試過, 唯獨…尊重&聆聽他的意見, 好好利用親子談判的方法, 將爭執轉化為~合作&信任..這個方法~ 我很缺乏!

所以, 從我開始轉念~也改變方法.

接下來, 我就記錄昨晚試用的結果. 四場原本是爭執的議題…因為轉變, 起了哪些變化…………